Il y a longtemps, un type m'a raconté que le plus beau jeu
inventé par l'homme débuta avec la tête d'un soldat décapité.
Et le coup de pied de rage qu'y donna un soldat ennemi.
Le premier but fut marqué, officieusement quand la tête vola entre deux arbres.
"Mais c'est horrible", lui dis-je. "Ça dépend", me répondit-il.
"Horrible pour le gardien, mais glorieux pour le buteur."
Qui a la plus grande, un âne ou un porteur de bananes?
L'âne, parce que le porteur a une chiquita! - Trop bonne, Rudo!
Tato! Ne cours pas, Tato!
Ça abîme les bananes. - Fallait pas aller vite?
C'est pour l'exportation.
C'est notre vie
c'est notre amour
une histoire sans fin
Arrête de brailler, mec.
Comme un soir d'avril
aimer pour aimer
Et "se taire", tu connais?
Tu vas te taire, morveux! - Salaud!
Tu me soûles.
Hé, le nain! Attends-moi!
Tato! Attends-moi!
Plus vite! Attrape! - Mais attends!
Attrape! - Tiens-le droit, connard!
T'y es presque, frérot. - Tiens-le bien!
Accroche-toi!
Attends, merde!
C'est bon! Tiens bien le manche, Beto!
Dans ce sport comme dans la vie
l'effort individuel n'est rien sans l'effort collectif.
Le jeu d'équipe ne peut exister sans le principe de base de la générosité:
Tous unis pour la même cause.
Cette attitude nous unit et fait de nous des frères.
Joue pas au con. Où il est?
Je l'ai perdu hier soir, chérie.
Qu'est-ce que tu crois?!
J'ai besoin de mon mixeur, Beto! - Désolé, mon système n'a pas marché.
Ça ne marche jamais.
Je veux mon mixeur! - Très bien.
Quand mon système marchera, tu vivras comme une reine, Toña.
Entre-temps, on est dans la merde. Comment je vais mixer moi?
C'est pas grave. Emprunte celui de ma mère.
Demande-lui, toi!
Et ne joue pas ce qui n'est pas à toi!
Mise plutôt ton bête jeu!
C'est à Campitos.
"Ne joue pas ce qui n'est pas à toi"? - Alors vends-le. Tu perds ton temps avec.
Je joue avec mon fils! - Je veux mon mixeur.
Encore du riz? Nadia, tu serviras après. Va chercher des tortillas, il y en a plus.
Pas la peine. Elles sont immangeables! - T'en as mangé je ne sais pas combien.
Et elles étaient toutes dégueu.
Où tu les as achetées, Toña? - Au même endroit que d'habitude.
Celle qui les achète est aussi bête que celle qui les sert à table.
Ne parle pas à ma femme et à ma mère comme ça!
Excuse-toi, Arnulfo! - Y en avait pas une bonne?
Mon calibre est plus gros que le tien! Demande pardon à ma mère!
Laisse ton père tranquille, va!
Ce flic n'est le père de personne! Il n'a rien à dire! Il n'est là que depuis 2 ans!
Tes excuses, j'attends!
Tu vas t'excuser, merde!
Je vais au Texas. - Quoi?
Que dis-tu, mon fils? - Tu vas où?
Aux States, avec des types du Chiapas.
Cueillir des fruits?
Non, je vais devenir quelqu'un. Je vais être chanteur.
T'es con ou quoi! Ceux qui vont là-bas, c'est que pour travailler comme ouvrier.
Mais Cuco a un cousin qui travaille à la radio au Texas.
Mon garçon, tu chantes vraiment bien...
...mais Beto a raison.
Comment je vais construire ta maison, maman? Tu finiras en chanteur des rues.
C'est moi qui construirai la maison, comme toujours, avec mes économies.
Economies?
Les amis, réalisez vos rêves...
Si on avait eu le téléphone, on aurait pu gagner à la loterie...
Qu'est-ce qu'on pourrait acheter avec ça? - Un tas de trucs, bordel.
La voiture est super belle.
On la donnerait à ma mère.
Ça va, Beto.
Tu donnes toujours tout à ta mère. - Arnulfo ne lui donne jamais rien.
Et ton frère alors? - Un bon à rien.
Il tient ça de son père. - Le tien n'était pas un exemple non plus.
Tu es mon amour platonique
tu es mon fruit défendu
je sais qu'entre nous
toute relation est impossible
mais je t'adore en silence
a distance, mon amour
Ils devraient offrir Maya Vega plutôt que la tire. Elle est bonne!
Dis pas ça, crétin! Maya est une fleur parfumée, le plus doux nectar.
La plus belle femme de la planète. - Tu l'as dit, poète!
Qu'est-ce que je vous chante? Thé pour 2 ou Adieu minette?
C'est l'heure de jouer, paresseux! - Hé, connard!
Va te faire enculer!
Tu pues, mec. N'approche pas l'arbitre, il va t'expulser.
Tu m'offres une bière?
Je te rembourserai. - Tu es bourré.
Je te la rembourserai. - Tu vas suer pour l'avoir.
C'est là que j'interviens dans cette histoire.
Salut, les gars. Comment va?
Je suis Dario Vidali, mieux connu sous le nom de "Batuta".
Batuta?
La baguette avec laquelle les chefs d'orchestre dirigent.
Je suis découvreur de talents. - Il y a beaucoup de talents ici. Ça va?
C'est la merde, vieux. J'ai un pneu crevé et ma roue de secours aussi.
Il y a un concessionnaire dans le coin? - Quoi?
Tu veux faire une concession?
Non, je cherche un endroit pour le réparer. - Il y a un endroit à El Naranjo.
Si tu me conduis là-bas, je te récompense.
On peut pas, Tato. On a un match.
Comment, tu n'as pas reçu la pension?
Laisse les enfants en dehors de ça, s.t.p.
Moins fort, j'entends rien.
Allô?
Je suis jamais là pour eux?
On est allé pêcher il y a trois mois.
Plus de réseau... Je ne capte plus...
Tu me répares ça, OK?
C'est pour le monsieur.
Merci, les gars. Je vous revaudrai ça. - Quand tu veux.
Comment tu trouves mon chant?
Épatant. Un petit bonus pour les chansons.
Tato, le match commence! - J'arrive!
Je te laisse mes coordonnées. Pour rester en contact.
Très bien. - Salut.
Viens ici, petit. Rends-moi un service. Apporte-moi un pack de bières fraîches.
Aussi froides que les tétons d'une morte.
Qui est celui qui a marqué et qui danse?
Comment, qui? - C'est Tato Verdusco.
Et qui est le gardien? - Le gardien?
Le frère de Tato. - "Rudo" Beto Verdusco.
"El Rudo", la brute?
Je vois.
Une vraie brute, mais toujours fair-play.
J'en doute pas.
Les terrains vagues sont un paradoxe.
C'est dans les endroits les plus pauvres qu'on trouve les diamants bruts.
Sans défaut, pur.
Un vrai miracle.
Tlachatlán! Tlachatlán!
Tato!
Tu as vu le match?
Félicitations! Bien joué!
Content que tu sois resté, Don Batuta.
Comme je l'ai dit, je recherche des bons footballeurs.
Pas des chanteurs? - Pas la musique, le foot.
Le foot? C'est vrai?
Vous connaissez sûrement Luis Guzmán, Alex Garcia, "Gros lard" Peralta...
Évidemment.
C'est moi qui les ai découverts.
Gros lard, par exemple.
Je l'ai trouvé dans un village au Chili. Maintenant, c'est une star.
Je suis leur agent, et bien plus que ça.
Venons-en au fait. Je vous ai vus jouer.
Et je vais être honnête. Même si vous n'êtes plus tout jeunes...
...vous avez un potentiel énorme.
Vous êtes doués tous les deux, chacun à sa façon.
C'est vrai. - Et j'aimerais bien...
...vous prendre tous les deux à l'essai.
A l'essai?
Mais je ne peux pas, car je suis débordé et je ne peux en prendre qu'un.
Et l'autre?
L'autre? Je ne sais pas, Rudo.
Le foot est capricieux. Je peux revenir dans 1 semaine, 1 mois, 1 an, ou jamais.
Alors, comment décider lequel j'emmène? - Au penalty.
Tu es sûr? Tu mises gros, Rudo.
C'est le foot, hein?
Absolument.
Choisis ton but.
Celui-là.
Parfait. Allez-y, les gars.
Un penalty, frérot.
Tire vers la droite. - Quoi?
A droite. Que je l'arrête. - OK.
Quand vous voulez.
Tire, mec! Allez!
Tire! Tire!
Bravo. Félicitations.
Encore. - Ce tir était réglementaire.
Deux sur trois? - J'ai bien peur que non.
C'est le jeu: tu gagnes ou tu perds. Ce sera toi la prochaine fois.
Fantastique, Tato. Bien joué.
Direct dedans. Je t'attends demain matin à 07h 30.
Au garage, ça va? - J'y serai.
J'arrive, l'ami! La voiture est prête.
Sois à l'heure. Ciao, champion.
Où est-ce que je peux dormir? - A Mango Bay, à 20 km d'ici.
Je sens que je vais m'y plaire avec Osiris. - Je prends mon uniforme avec?
C'était quoi ça? - Quoi?
J'ai dit à droite! Pourquoi t'as tiré à gauche?
Mais j'ai tiré à droite?!
L'autre droite, je voulais! - Quelle autre?
A ma droite, imbécile!
Il fallait me le dire!
Quelle droite sinon?! - Ma droite!
Par là! - Enculé! Me prends pas pour un con!
Mais non! Tu m'avais dit de tirer à droite, c'est ce que j'ai fait!
Tu devais pas aller aux States?
Ben si! - Alors?
L'occasion s'est présentée. - Sale traître!
Tu m'as fait rater ma chance, trouduc! Tu m'as niqué!
On dit que les premières guerres ont commencé entre frères.
Et qu'ensuite est né le jeu permettant de les éviter en les imitant symboliquement.
C'est dommage qu'aujourd'hui on confonde...
...la guerre avec le jeu et le jeu avec la guerre.
Surtout entre frères.
On dépend tous de toi. - C'est ce que j'ai...
...toujours voulu faire, et il a tout foutu en l'air!
Mais tu es contremaître dans une plantation pas footballeur.
Parce qu'on m'a jamais donné ma chance!
Ce truc avec le foot ne me plaît pas. Si tu perds, on perdra tous très gros.
Tu peux être tranquille. J'ai déjà perdu à cause de ce petit enculé!
C'est très bien. On sera mieux sans ton imbécile de frère.
Ne l'appelle pas comme ça!
Fais attention à toi, maman. - Pourquoi?
A cause du gorille.
T'en fais pas. Tout ira bien.
Bon, ben j'y vais.
Souhaite-moi bonne chance.
Fais attention à toi. Tu nous enverras un peu d'argent?
Bien sûr. Tu verras. Je te construirai ta maison avec tout ce que je gagnerai.
Ça va marcher pour toi, Tato. Tu verras.
Au revoir, maman. - Au revoir.
Je t'appellerai. - OK.
Ils t'ont déjà abandonné, pauvre con! - Tapette, va!
J'allais partir. - T'es pressé?
Monte. Derrière, la place du roi.
Là? - Oui, on y va.
Prends une bière, mais fais gaffe de pas en renverser sur mes sièges.
Pardon, mademoiselle.
Désolé pour le retard. Osiris a abusé de moi toute la nuit...
...et il fallait que je récupère. - Pas de problème.
Tu fais moins le malin, pédale?! Je t'encule!
Va te faire foutre, enculé!
Quoi?! Je t'entends pas!
Je t'offre un contrat d'exclusivité de 5 ans.
Négociations administratives et légales incluses...
...tout pour te rendre la vie plus facile.
Ma commission sera 15 pour cent de ce que tu gagnes. Marché conclu?
C'est la 1 ère fois que tu viens à Mexico?
C'est un monstre, tu trouves pas?
Mais même le monstre le plus horrible a son charme, Tato.
Ce petit coin est à moi.
Tu logeras ici quelque temps.
Voici de quoi manger pour une semaine.
Tous les jours la même chose? - C'est délicieux. Avec des crevettes.
Il n'y a personne aujourd'hui mais 3 autres gars vivent là.
Plus pour longtemps.
Il n'y a que 2 lits...
Vous vous arrangerez entre vous. Je te laisse un gsm. Tu sais t'en servir?
Mon numéro est dedans si tu as besoin de moi.
Demain, je t'emmène au club. - D'accord.
Tu connais des gens dans la musique?
Tu veux vraiment faire de la musique, petit?
Qui t'a donné l'envie? - Mon père.
Regarde. - Il chantait dans un groupe connu.
Il était français.
Il m'a laissé ça.
Une clé de sol. Elle est belle.
Ma mère m'a donné ça.
Joli. - Ma mère était une pute.
Elle travaillait bien. Quelle femme! Je n'ai jamais manqué de rien.
Pour l'instant, Tato, tu dois te concentrer sur le foot.
Et repose-toi, car demain est le jour le plus important de ta vie.
Prends soin de toi. Ciao. - Merci.
A plus tard.
Je mise 25... et la putain de montre de Pimienta.
T'es téméraire, Rudo. - Son petit frère lui manque.
C'est les pipes de ta nana qui me manquent.
Moi aussi, en fait.
Elle suçait bien, hein?
Bon, alors, on joue ou quoi? - Je passe.
50 pour voir ce que t'as.
Fais voir ce que t'as.
Tu vas pleurer. Valets et As.
Brelan de sept, ducon.
Quitte ou double. Toi et moi.
Tu vas jouer quoi, ta grognasse? Ou tu as un autre mixeur?
Non, mais j'ai une poêle pour frire tes couilles!
Laisse ma femme tranquille, bouffon!
Calme-toi, Rudo. - Regarde-moi dans les yeux!
Tout dans la vie est un pari: le ballon touche le poteau ou va droit dans le but.
Ça dépend de quoi?
Du destin, bien sûr.
Et de l'effet qu'on aura mis dans la balle.
Il vaut pas un clou, Batuta: il est mauvais et vieux. Je vais le sortir.
Attends! Il est encore froid.
Donne-lui encore une chance. Et n'oublie pas que le talent n'a pas d'âge, Bruno.
S'il continue à foirer, il sort. - Laisse-moi lui dire un mot. Tato! Viens.
Alors, petit? T'as laissé ton talent chez toi?
Là, c'est Garcia "La Flèche" Et là-bas, J.J. Escandón.
Et celui qui me marque, c'est Generalísimo.
Tu parles, ils peuvent tous me la sucer. La Flèche était chauffeur de bus avant.
Escandón était maçon et Generalísimo lavait des voitures.
Tu es une bête, mec.
Montre-leur ce que tu sais faire.
T'entends?
On va faire un truc.
Si t'es pris, je promets que je t'aiderai à faire carrière comme chanteur.
Super. - Au boulot!
Arrête de te pavaner et joue, petit malin! La magie ne va pas tarder à opérer.
Goal! Qu'est-ce que je disais? - Fil, cerf-volant!
Qu'est-ce qu'on va manger, chérie? Goal! C'est une vraie machine à goal!
Fil, cerf-volant, fil!
Goal! Ça peut continuer toute la journée!
Pourquoi il fait ça à chaque but? - Je sais pas. Il a son style à lui.
Où tu l'as trouvé?
On peut parler d'un miracle, mais jamais en dévoiler la source.
Salaud.
Ce plouc a quelque chose. Il me fait penser à moi. Je le prends.
Comme titulaire? - Ça dépend de lui. Il a de l'avenir.
Toi, tu t'occupes de la direction. Et tu me donnes mes 10 pour cent.
OK. Toujours un plaisir, Bruno.
J'attends
que tu sois dans mes bras
pour me donner baisers et caresses
Tato, passe-moi le savon, tu veux?
Il est tombé par là.
Il est là. - Où ça? Je l'ai, tiens.
Les joueurs ont plein d'imagination quand il s'agit de bizutage.
Ils échangent dentifrice et crème à raser.
Ils font aussi le fameux luigi ou le terrible frotti-frotta.
Pendant les déplacements, certains bleus préfèrent ne pas dormir pour ne pas...
...se réveiller avec un pénis dans la bouche.
Plus vite, fainéant!
Tu veux des piments dans ton cul?
Ça n'abîme pas les fruits?
Pas si tu cours avec la bonne technique!
Qu'est-ce que t'as à me regarder?
Quoi? Quoi?! - Rien.
Vous n'êtes qu'une bande de tapettes!
T'arrêtes un peu, couillon!
La ferme, le bourin!
Va prendre une douche, tu pues des pieds.
Ouais, putain.
OK, les gars! C'est tout pour aujourd'hui. Tato! Viens ici.
Tu es là depuis combien de temps?
6 semaines. - Rassemble tes affaires.
Pourquoi?
Tu participes au match de dimanche avec l'équipe 1 ère.
Tu sais ce que ça signifie? - Oui.
Je sais pas si tu joueras, mais tu es remplaçant.
Tu as perdu ta langue?
Merci, entraîneur. - Va te doucher.
Tu ne vas pas voir Tato jouer? - Je suis occupé.
Tu ne rates jamais un match, Beto. Oublie un peu ton imbécile de frère.
Ne dis pas ça de lui. - D'accord, ça va.
On est là dehors. - D'accord.
Tu vas venir, hein?
Revoyons la composition.
Amaranto... Numéro 20, Pegoraro. - Beto, aide-moi avec la petite.
Viens ici, fiston. - Numéro 14, Tato Verdusco.
C'est lui!
Toña, prends-la.
J'ai un truc à faire.
Le banc est un purgatoire.
Comme le sable mouvant: plus tu y restes, plus tu t'enfonces.
C'est comme une lune de miel avec ta femme sans pouvoir lui faire l'amour...
...et supporter en plus que 22 idiots et 3 policiers lui sautent dessus...
...sous le regard complice de mille personnes.
Moreno...
Oscar Salazar...
Raúl Pérez...
Beto Verdusco...
Tu me dois encore la moitié d'un salaire. - Je sais.
Rudo, téléphone pour toi. Dans le bureau. - Merci.
Tu n'es pas censé recevoir des appels ici. C'est la dernière fois.
Désolé. C'est la dernière fois.
Bonjour, patronne.
Salut, Rudo. - Désolé, je peux?
Allô? - Rudo! C'est Batuta. Ça va?
Qu'est-ce qu'il y a?
Tu veux passer professionnel?
Oui, bien sûr. Ton frère n'a pas arrêté...
...de me casser les couilles avec ça. - C'est vrai?
S'il continue comme ça, je n'en aurai plus. - Fais attention à toi.
Le foot dans ce pays est une merveille.
La 2ème Division a prolongé le délai d'inscription...
...et l'Atletico Nopaleros cherche un gardien.
Tu dois être là demain. C'est possible? - Oui, c'est possible.
Parfait. On se voit demain. - Vendu.
Je t'embrasse, ma biche. - Euh... moi aussi.
Où t'étais? Ça fait une heure que je t'attends.
Ils veulent pas me laisser entrer.
Tu laisses passer ceux qui me demandent, chérie.
J'ai trouvé une équipe pour ton frère.
Super, Batuta, mais je veux partir. J'en ai marre de chauffer le banc.
Ça va pas? Rome ne s'est pas faite en un jour.
Tu dois être patient. - Tu devais pas me mettre...
...en relation avec des gens dans la musique?
Tu auras les meilleurs scénarios, les meilleurs contrats, mais tu dois jouer!
Je veux bien, mais ils me font pas jouer! - Bruno est un imbécile.
Je vais augmenter sa commission. Peut-être...
...que ça le convaincra de te faire titulaire.
Oui... - Quoi?
C'est Maya Vega, non? Celle des jeux à la TV.
Tu veux faire connaissance? - Non, Batuta.
Laisse faire Batuta. Maya!
Batu! Contente de te voir, je te cherchais!
Ma chérie!
Tu as le numéro de Gringa Roldán? - Non. Je t'appelle et je te le donne.
Je te présente une vraie bête en foot...
Tato Verdusco. - C'est quand ce barbecue?
Bientôt. Il sera en ton honneur.
J'allume le feu et toi, tu apportes ta viande.
Tu changeras pas!
Ils m'attendent. Porte-toi bien. Ciao.
Alors quoi, mon vieux?
Je m'en vais, fiston.
Prends soin de ta mère.
Et alors, Beto? - Ils dorment presque, non?
Où tu vas à cette heure-ci? - Au boulot. Ils chargent deux camions.
Maintenant? - Quelqu'un doit le faire.
Salut, ma puce. Va te coucher.
Je n'ai rien contre, mais les gardiens m'ont toujours paru sinistres...
...comme des oiseaux de mauvais augure.
Ce sont des solitaires, des ermites qui observent de loin...
...et qui transgressent l'interdit.
Ils s'emploient à empêcher les buts et gâchent le plaisir de tout le monde.
C'est une calamité!
Désolé d'être en retard, mais un syndicat bloquait la rue.
Bonjour, mademoiselle.
Le foot doit être ta priorité. Le gardien a une double responsabilité.
Toute l'équipe attend de toi que tu gardes le but.
Et ce sera toujours de ta faute. Il y a un vieux dicton qui dit:
"Si tu ne veux pas être un neuneu...
...ne sois pas gardien." - C'est quoi un neuneu?
Un idiot, un imbécile, un con...
Tu veux être un con au football?
Un con? Jamais.
C'est ce que je voulais entendre!
Au fait, je prends une commission de 15% sur ce que tu gagnes. OK?
Quoi? 15%? Ça fait combien...? C'est beaucoup!
Si tu veux, j'en prends 20, mais je dois bien toucher un peu, non?
C'est ta première fois à Mexico aussi?
C'est un monstre, tu trouves pas?
Mais même le plus horrible monstre a son charme, Rudo.
Il s'appelle Beto "el Rudo" Verdusco. - Il est vieux, ton gardien.
Le talent n'a pas d'âge. - Pourquoi "el Rudo"?
Mafafo!
C'était propre. J'ai pris le ballon...
Vous deux, dégagez!
Il a plongé!
Continuez à jouer, merde!
Alors? - Joue et protège tes arrières!
Protège quoi?
Alors, que penses-tu de Rudo? - Si j'ai besoin d'un tueur, je t'appelle.
Son surnom lui va bien, non? - Trop bien.
Passe le ballon!
Tu as besoin d'un gardien pour la saison, non?
Pas grave. Le tien est un criminel. - Ne le laisse pas filer.
Ton remplaçant est une passoire et l'autre est un vrai tocard.
Il y en a d'autres. On court après la balle! On bouge!
Incroyable! Tu vas passer à côté d'un gardien et de ton pourcentage?
Quel pourcentage? - 10 pour cent.
Non. - Bon, 15 pour cent alors.
OK, il reste. Débrouille-toi avec la direction.
Tu me donnes ma part. - Toujours un plaisir.
Le plaisir est pour toi.
Hé, passe-moi le savon.
Le rose? Voilà, mec.
Arrête, sale pédé! - Calme-toi, enfoiré!
Viens me calmer, petite pute!
Pauvre bleu, t'es foutu!
Sortez la crème et les rasoirs!
On va lui raser les couilles!
Non, arrêtez les mecs! Non!
J'avais oublié cette variante.
Non, je suis désolé, mec! Désolé...
Ça brûle? Faut mettre du talc.
Regarde le bon côté: Il va paraître plus grand.
Ils étaient tous contre moi, les enculés. Mais je vais les attraper un par un.
Oublie ça.
Il ne faut pas se faire d'ennemis.
Écoute. Le club ne va te payer que chaque match joué.
Tu dois donc devenir titulaire.
Compte sur moi. Le rectangle est à moi.
C'est tout ce qui compte.
Par ici.
Tu en as de la chance.
Les autres sont partis.
Il n'y a que toi et ton frère. - Bien.
Spectaculaire, hein?
Voilà ta bouffe pour la semaine. Avec des crevettes. C'est délicieux.
Des crevettes? Là-dedans? - Tu vas adorer.
C'est là.
Je te donne la clé.
A demain. Et s'il te plaît, ne tue personne.
Tu pars déjà? - Oui.
Je t'embrasse, ma poule! - Ciao.
Salut. - Salut.
Comment va, Beto? - Et toi?
Comment va ton équipe?
On va casser la barraque, je crois.
Fais gaffe à ton cul dans les douches. Avec leurs trucs de bizutage...
Qu'ils aillent se faire foutre.
Tu es toujours sur le banc? - Oui.
Mais je m'en fous.
Je mène ma carrière musicale.
Comment je fais pour appeler chez moi?
J'étais inquiète!
Personne n'était au courant! Pourquoi t'es parti?
Pourquoi t'as volé notre argent? - Je l'ai juste emprunté, mon cœur.
Je te le rendrai.
Ah oui? Comment? - J'ai une équipe.
Et quoi?
C'est le mixeur qui disparaît, puis l'argent! C'est toujours pareil avec toi!
Désolé, chérie. Mais tu vas voir, tu auras la belle vie.
Quand, Beto? - Dès qu'ils me paieront.
Tu pourras me rejoindre.
Et on vivra de quoi en attendant?
Je t'enverrai de l'argent.
Ou tu peux vendre le jeu de Campitos. - Je vais me gêner.
Tu vois, il aura servi à quelque chose.
Je ne veux ni venir, ni rester avec ta mère.
Alors? - Qu'est-ce que ça peut te foutre?
Quelles nouvelles de Toña? - Rien. Elle te salue.
Espèce de lavette! - Sale pédale!
Je te prépare une soupe? - Oui.
C'est du talc, ça?
Pour les pieds.
Regarde. Tu verses de l'eau bouillante et tu mets le tout dedans.
Il y a des crevettes. - Oui, déshydratées.
Les retrouvailles sont toujours magiques...
...comme le but d'un attaquant après une période de disette, ou rejouer...
...après une blessure prolongée ou le retour d'un supporter...
...dans un stade après des années d'absence.
Courez après la balle! Réveillez-vous! Restez alignés! Respectez vos positions!
En avant!
Don Obdulio... - Qu'y a-t-il, Rudo?
Les ailiers ne reviennent pas. Ils ne font que des percées.
Je pense qu'on devrait jouer en 4-4-2.
Comme ça, Fede contrôle le milieu de terrain et Mafafo est plus libre.
Ne dis pas de conneries.
Écoutez, les mecs! Le bateau coule!
On va jouer en 4-4-2!
Fede, tu défends. Mafafo, jeu libre.
Felix, tu remplaces Rudo.
Allez, les gars, on va gagner ce match!
Tu aimes mes changements?
C'est bien, non?
Allez, les gars, on va gagner!
"Tu aimes mes changements?"
Fils de pute!
Tu es déjà venu ici?
Je suis client, Batuta.
Salut, Memo. Comment va?
Entre.
On va y perdre notre culotte, hein? - Mais non, tu es avec moi.
Pourquoi m'entraîner dans de tels endroits?
Je suis un pacifiste. Allons plutôt voir le match de ton frère.
Ils ne l'alignent quand même pas. - Tu nous avais promis autre chose.
Moins de 3 matches et il refuse de m'aligner.
Je ne suis même pas sur le banc! - C'est le football, Rudo.
Mais je ne gagne de l'argent qu'en jouant.
Je suis fauché. Prête-moi 100 pesos, OK?
Mais je veux les récupérer. - Oui.
C'est pas vrai! Ils l'alignent.
Un petit nouveau, mais loin d'être jeune.
100 sur le blanc.
Y a pas de blanc. Rouge ou vert.
Rouge, alors. Rien à foutre. - 100 sur le rouge qui en a rien à foutre.
C'est tout? - Oui, je suis fauché, mec.
Mises terminées! Lâchez-les!
Pourquoi t'es fauché? Car tu ne joues pas.
Excuse-toi auprès de Obdulio et il t'alignera.
Pourquoi? Je n'ai rien fait.
Tu as fait la leçon tactique à un entraîneur.
Et il a fait exactement ce que j'ai dit!
Ça ne se fait pas. Surtout pas chez Obdulio.
Excuse-toi et tu joueras. Ainsi va la vie. - Qu'il aille au diable!
Vas-y donc. Tu le sais bien mieux. Apprends-leur à jouer au foot, fiston.
C'est mon coq, ça!
Regarde ce qu'il reste de ton poulet, Batuta.
Quel gaspillage.
Tu me paies ou quoi? - Tu gagnes, Rudo.
Feinte de Tato... Appelez un médecin!
Le gardien sort...
Tato tire...
Gooooal!!
Quel contrôle!
Et quelle délicatesse!
Ce petit nouveau ose, il est romantique.
Plus encore, il est un cursi, un crâneur!
Quel but magistral de Tato "Cursi" Verdusco!
Qui leur a permis de m'appeler ainsi?
"On veut tous être des Cursi."
"Une saison Cursi." Je suis pas une tante.
Ils sont à tes pieds.
Tu joues une saison de rêve.
Meilleur buteur, débutant de l'année.
Que veux-tu encore? - Ne pas porter ce surnom.
Foutaises! Accepte simplement ce surnom.
Tu déconnes.
Ton surnom signifie quelque chose. Batuta, meneur de jeu de l'entre-jeu.
Relaxe-toi donc, Cursi.
Ne m'appelle pas ainsi! - Vrai romantique!
Je vais pas leur dire qu'enfant, je jouais au foot dans la rue, très mal... et que...
...ce surnom m'a été donné, car on voulait plutôt que je dirige un orchestre.
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Annonce d'abord la mauvaise.
Je n'ai pas d'équipe pour toi l'an prochain. - Merde! Et quelle est la bonne nouvelle?
Regarde là.
C'est quoi ça? - Fais pas l'idiot, Cursi.
Le club prend soin de toi. Ta nouvelle maison.
Pour moi?! - Le loyer est déduit de ton salaire...
...mais les meubles sont des cadeaux.
Et la bonne nouvelle, Batuta? Dis-la-moi.
Fais pas chier. La bonne nouvelle est l'humble demeure de ton frère. Dingue!
Je vais amener toutes les nanas ici.
La TV est incroyable. - Allez voir en haut.
Merde, trois chambres gigantesques!
Et une salle de bains avec un bain à bulles!
Beto, si tu veux, tu peux aussi venir habiter ici. Il y a assez de place.
Le SUV est aussi un cadeau du club.
C'est vrai?
Tout blanc. Comme un fantôme.
Fais pas cette tête. Viens ici.
Je me sens bien. - Et enfin la bonne nouvelle:
Nopaleros est maintenant en 1 ère Division.
Mais on n'était même pas dans les play-offs.
La magie du football au Mexique.
Les proprios ont payé une nouvelle franchise. Incroyable, hein?
Et ce con d'Obdulio? - Il a reçu son bon!
Le nouveau coach est un ami à moi. Et tu seras titularisé.
N'est-ce pas fantastique?
Titularisé?! - Bien sûr, comme il se doit.
Tato, éteins ce truc!
J'ignore comment.
Ça s'éteint comme ça, connard.
Oh, oui, j'ai encore oublié un petit, mais important détail.
Un contrat pour enregistrer sous le label d'un ami une chanson et un clip.
On va réussir, Batuta! - Absolument.
Je veux que tu me veuilles
je veux que tu m'adores
je veux que tu me sentes
je t'en supplie, aime-moi
je nettoierai mes bottes
porterai mon plus beau chapeau
je rentrerai tôt
si tu me dis que tu m'aimes
je t'ai vue, je t'ai vue pleurer
oh, oui, je t'ai vue, je t'ai vue
oui, je t'ai vue pleurer
seul sur terre, sans toi, je préfère mourir
Change de vêtements, Tato!
J'arrive...
Des semaines que tu regardes ce clip.
Superbe, hein?
Passable, mais ça suffit maintenant.
Bon, on y va.
Le tableau de mon père est bien, hein?
Oui, il éclaire... véritablement la pièce.
Génial. - Oui, merde, c'est superbe!
Vous êtes Rudo et Cursi, hein? - Oui.
Tu es le meilleur des attaquants, Cursi.
Merci, vieux. - Et toi, Rudo, tu es un mur.
Sans toi, Nopaleros sombrerait.
Ils devraient t'adorer. - Merci.
Puis-je vous embrasser? - Bien sûr.
On peut être ensemble sur la photo?
Assieds-toi, on regardera en buvant un verre.
Impossible. Je travaille.
C'est interdit? Les fumiers.
Donne-moi ton numéro de téléphone...
...on se verra quand tu auras terminé.
De ton gsm, car je ne veux pas discuter avec ta maman.
Tu es Cursi, hein?
Et t-tu es Maya Vega, n'est-ce pas?
On se connaît, papi?
Comment ne pas te connaître? Bon sang!
J'aime ton surnom, "Cursi".
Tu dois être super gentil.
On peut le dire.
Un super avant, super romantique...
Mais le foot, c'est temporaire. Mon truc, c'est la chanson.
Ceci me vient de mon père. Il était français.
Si tu chantes comme tu joues, je veux tous tes disques.
Tu m'offres un verre? - Bien sûr.
Que désires-tu?
Du champagne, chérie. Bien frais.
Deux. Deux, s.t.p. Merci.
Et voilà. Merci. A plus tard.
Tu es Rudo, hein?
Tu es un gardien de classe. Et tu as aussi un super flair au jeu.
Vraiment? - Oui.
Je t'offre mes services: Divertissements à la Las Vegas.
Tu connais ça, top niveau.
Appelle-moi quand tu veux.
Vise-moi le gros camion, mère! - Il est presque temps que vous rentriez.
Regarde ce que je t'amène.
Si beau, Beto!
Hé, m'man.
Comme tu es grande! Comment va la nouvelle route?
Un certain Don Casimiro l'a fait tracer. On dit que c'est un baron de la drogue.
Une route super cool.
Regarde. Pour veiller sur toi en mon absence.
Et ça bouge aussi.
Ses yeux s'ouvrent et se ferment. Tu vois?
Magnifique. - Je l'accroche pour toi.
C'est quoi ça, maman? - C'est rien, mon fils.
Fais voir. Montre voir ce que tu as. - J'ai dû me cogner quelque part.
Où est ce trouduc d'Arnulfo?
Parti avec une garce de San Patricio. T'en fais pas.
Comment puis-je ne pas m'en faire? Je vais buter cette ordure!
Ce porc finira plus mal encore que ton père.
Pourquoi n'avoir rien dit? - Je pouvais pas.
Comment ça? Un coup de téléphone, Nadia!
Tato, regarde ce que ce connard d'Arnulfo a fait?
Quoi? - Regarde ce que ce connard a fait!
Sale fils de pute!
Non, pas toi, Batuta.
Juste un putain de coup de fil, Nadia! - Merci. Je vais l'appeler.
Hé, m'man, devine... J'ai été sélectionné!
Pour quoi? - L'équipe mexicaine! Quoi d'autre?
On tombe sur Haïti.
Et toi, Beto?
Merci, trésor. C'est ravissant.
Désolé que ce fut si long, chérie.
Ce mixeur n'est que le début.
Bientôt, je te ferai sortir de cette merde.
Ma maison n'est pas un taudis. Je l'ai bâtie de mes mains.
C'est assez pauvre. - Attends que ce soit fini.
Tu aurais mieux fait d'aller à Mexico. Tu verras, tu t'y plairas.
Je ne le pense pas. - Comment? Tu es ma femme, non?
Je ne sais plus. Mon mari a filé comme un escroc.
Je t'ai tout remboursé, Toña. - Oui, mais je me débrouille bien ici.
Surtout avec mes ventes de WonderLife.
C'est quoi ce truc, bordel?
WonderLife est une société à divers niveaux qui s'investit pour le bien de tous.
Elle vend et distribue aussi des nutriments...
...vitamines, minéraux et toutes ces choses.
Ces trucs ne marchent pas! - Mais si!
Je vends très bien.
J'ai presque de quoi acheter une petite auto.
Oublie ça! Je t'offrirai cette auto ou tout ce que tu veux, si tu m'accompagnes.
J'ai rien à faire en ville.
Reste plutôt ici. - Tu n'écoutes pas, Toña!
Je joue en première, je peux pas rester. - Moi j'ai ici ma maison et mes clients.
Ce Tristan n'est vraiment pas pour toi, Nadia.
Son père a un bazar depuis si longtemps et c'est à peine s'il passe ici.
S.t.p. non, maman? - Oui, de nouveau.
Il veut juste te foutre en cloque. Comme tous ces fumiers d'ici!
C'est pas vrai! - Mais si, ma fille.
Ouvre les yeux, ne sois pas bête. - Laisse-moi tranquille, mère.
Cette fille me fait tant penser à son père.
Ne dis pas ça, maman. Laid comme un pou.
Nadia te ressemble. Elle est jolie.
Pas vrai, Beto?
C'est bon. Mon fils est triste, car il ne peut pas contrôler sa femme.
La plage de Chololos te plaît?
Je me rappelle bien cet endroit.
Mon père nous emmenait toujours ici. On y jouait, tout nus.
Je songe à bâtir ta maison ici. - C'est vrai?
Oui, maman. C'est ici qu'on veut bâtir cette maison.
Toi aussi?
Je cherche encore comment financer tout ça.
J'ai déjà cherché à acheter un terrain dans le coin pour y bâtir ta maison.
Plus belle que celle de ce baron de la drogue.
Bien plus belle! Et méga grande! Avec trois étages.
Et avec une piscine, grande, d'ici à là, et avec un bar au milieu...
Et ta chambre avec une terrasse donnant là-bas.
L'amour pour une mère et l'amour pour un maillot sont pareils.
On reçoit son identité de sa mère.
On se bat pour son amour comme pour sa vie.
Chaque supporter veut prouver que nul n'aime autant ses couleurs que lui...
...et chaque fils sait que personne n'aime autant sa mère que lui.
Non, Mayita... Non, pas ici! - Si, Cursi, je ne peux plus me retenir!
Waouh, Cursi...!
Mon Dieu!
Oh, Seigneur! - Quoi?
Plus un poil... - Cela te plaît?
Oui...
C'est pour toi.
Mayita... Bien plus désirable que je ne le pensais.
Tout est pour toi.
Mes potes ne vont pas me croire.
Non. Prends Babyface, par exemple.
Il dit que tu es la plus parfumée des fleurs...
...le plus doux des nectars, ce genre de choses.
Ce fumier est un poète.
Puis il y a Che. Il a tous tes calendriers.
Dites-moi si je mens: l'amour pour une femme...
...est comme l'amour pour une balle. Il faut savoir la séduire.
Tu dois la surveiller, la guider avec talent, la commander s'il le faut...
...mais toujours garder le contrôle.
Je sais que c'est la maison de Tato mais on ne restera pas longtemps ici.
Et moi, j'ai une surprise pour toi, trésor.
Je vends maintenant le produit. - Lequel?
De WonderLife. Quel autre? TotalWonder est un miracle.
J'ai déjà inscrit 4 équipiers.
Je leur ai dit qu'avec 400 points...
500 points, Beto!
...pardon, qu'avec 500 points ils passent de Vendeur Cristal à Quartz.
Dès aujourd'hui, toute l'équipe prend le produit.
Continue ainsi, Beto, car... j'ai un client qui m'attend, chérie.
Qu'en dis-tu? Ceci est une sorte de paradis terrestre.
Une sorte de paradis. - On va maintenant à ta table de poker.
Mise minimale: 10.000 pesos. C'est normal.
As-tu vu ce que ce gars vient d'engranger?
C'est l'heure d'un bazooka. - D'un quoi?
Donne-moi ta main. Un bazooka.
C'est quoi? - Coke, neige, poudre à laver...
Qu'est-ce que tu crois? Je suis un sportif! - A ta guise, Rudo. Je t'entends.
Ça aide certains à jouer mieux, c'est tout.
A quoi? Au poker?
Bien sûr. Prends donc place.
Bonsoir, mademoiselle. - Jetons. Pour jouer.
Cette voiture est un tank, hein?
Je suis si fière de ta réussite.
Ça t'a pas frappé quand on dansait hier soir?
Au Dogo? - Oui.
Super-exclusif, que du VIP. Tout le monde qui t'admirait.
Un lieu super cool. J'ai beaucoup apprécié.
Moi aussi. Et ton costume... - Oui, de...
Dolce & Gabbana. - Gabbana, oui...
Tu étais incroyable.
Ton ami Face de Ver ou - désolée - ton frère... ça ne leur irait pas du tout.
Mon frère est un peu pedzouille.
Combien de footballeurs ont ton super niveau?
Combien ont ta super voix et ton super style?
Chanter est vraiment mon truc. - Je sais.
Je veux voir un truc...
Tu peux monter? - Ici dedans?
Oui, je veux voir un truc.
C'est pas facile d'arriver où tu es quand on sort d'où tu viens.
Pourquoi? - Car je le sais.
J'ai fui Porto Rico.
Papa voulait que je sois boulangère...
...et maman, que je cuise des bananes avec elle!
C'est pas du tout mon genre. - Non, Mayita. Tu t'es dépassée.
Je suis à la TV...
...dans les journaux et j'ai le plus beau, le plus doué petit ami au monde.
Cette voiture te plaît?
C'est celle dont j'ai toujours rêvé, mais elle est trop chère, trésor.
Elle est à toi.
C'est vrai? - Un cadeau, si tu veux.
Mon trésor, je t'aime.
Moi aussi, Maya.
Rudo Verdusco, le gardien-vedette de la saison! S'il poursuit ainsi...
...il battra le record du nombre de minutes sans goal encaissé. Et son frère?
Cursi a raté l'Équipe Nationale...
...pour faire la une des magazines avec sa petite amie...
Et alors? Vous êtes jaloux.
Ôte ce singe, ôte-le!
Calme-toi. Charlie est domestiqué. - Pourquoi avoir ramené cette sale bête?
Je l'ai gagné au poker. Il vaut une fortune. - Dis-lui de ne pas chier partout!
C'est une vraie porcherie ici!
La porte. - J'y vais.
Hé, fiston! Bonjour!
Comment ça va?
Entre!
Campitos! Comment ça va?
Angelita, quelle grande fille!
Elle dort. Mes affaires...
Je m'en occupe. Je te présente Charlie.
Qu'il est beau!
La maison est superbe. - Je te l'avais dit.
Regarde Campos. Hé, fiston!
Pourquoi es-tu quand même venue?
A une réunion de Wonderlife j'ai dit aux autres distributeurs...
...que tu vendais tellement bien qu'on serait mieux ensemble.
Bien sûr. Avec toi ici, je battrai le record, ma chérie.
Comment faire du play-back sans orchestre?
J'ai trébuché sur ma propre voix!
Le site était nul, mais le play-back est la plus normale des choses, Cursi.
Qu'est-ce que ça a de normal?!
Chanter dans un cirque pour des morveux!
Je n'ai pu obtenir qu'une matinée de cirque.
Un label de disques à la con! Je vaux plus que ça, merde! Je suis très populaire!
Exact, Cursi. Mais sur le terrain. Le foot est ton truc, pas la chanson!
Je crois que Batu a raison, trésor. - Tu prends son parti maintenant?
Non, trésor, tu chantes magnifiquement, mais tes goals sont bien plus beaux.
Comme ce serait simple de voir dès la naissance...
...la différence entre le talent et la passion.
C'est la même différence qu'entre un nul et un crack...
...qu'entre adorer et être adoré.
Deux paires, dix et cinq.
Moi aussi. Quoi d'autre? - Un trois.
Un sept. - Sac à merde!
Il faut savoir comment jouer.
Cool comme un iceberg, Rudo. Jolie main.
Tu veux peut-être rembourser ton crédit? - Pas dans une passe gagnante.
Comme tu veux. - C'est tout ce que j'ai.
Un petit sniff, non? - Sûr.
Vos mises. - Je vole à l'aveugle.
Vos mises. - On joue!
As de carreaux, cinq de cœur...
50. - Dame de carreaux.
Comme tu veux? - Carte?
Non, je passe. - 50, c'est rien.
Je suis.
Carte? - Que fais-tu?
Je passe.
Toi? - Passe.
Encore à nous deux.
Dix de cœur. - Je relance de 50.
Pourquoi pas 100?
Huit de cœur. Qui dit mieux? - Je passe.
Mieux ou pas?
Mieux. Je mise tout ce que j'ai.
Call? - Oui.
Sois moins lavette! - Fais voir.
Montre tes cartes.
Trois dames.
Flush. Qui rit le dernier?
Tu m'as fait chanter devant des ados! J'en ai plein le dos, Batuta!
Qu'y a-t-il, mec? Où est le tout?
Ils ont tout volé. - Quoi?
Ils ont vidé la maison.
Tu as parlé au gardien? Il les a peut-être vus.
Il a dit que non. Le fumier. Il est clairement complice.
Appelons les flics.
Non, pourquoi? Ça ne sert à rien.
Ils viennent voir, posent des questions à la con et ne résolvent rien.
Nom de Dieu, mec...
Regarde, ils n'ont laissé que le tableau de ton père.
Tu as perdu mes affaires au jeu, hein?
Je te parle! Tu as tout perdu au jeu, hein?
Oui. Tout allait bien...
Tout allait bien et puis... Mon système a fini par me trahir.
Foutaise! Tu as tout perdu?!
Et je leur dois encore un pont. - Comment bâtir la maison de maman?
Il reste tes économies, Tato.
J'ai pas un sou! J'ai une petite amie et je croule sous les dépenses!
Tu es un porc menteur comme ton père, ce vieux pédophile!
Touche pas à mon père, sac à merde! - C'était un connard, comme toi!
Je parie qu'il se branlait sur ce truc!
Non! Ton père était encore pire! - Mon père était droit! Il était français!
On l'appelait "Français", car il puait, ce routier à la con de Sonora!
Tu es jaloux, pédé! - De qui, trouduc?
De moi! Car je joue mieux que toi et que j'ai une nana de classe!
De classe?! On l'appelle "le pyjama", car tout le monde l'enfile au plumard!
Boucle-la, connard!
Le fair-play s'arrête où commence l'intolérance.
Quand des frères décident que le jeu devient guerre...
...les ballons disparaissent et les têtes coupées refont surface...
...pour décharger l'accumulation de colère et de rancune.
C'est dommage.
Qu'a donc Cursi? Il ne marque pas!
Il n'est plus pareil depuis Haïti.
On le dirait envoûté!
Voyez comme il rate.
Ces connards de Fabrizio et José Manuel.
Une bande de concierges! Comment j'éteins?
Ce sont des imbéciles, trésor.
Ce gros lard est sorti avec Brenda du journal.
Elle dit qu'il a un minuscule crayon.
Et alors? J'ignore vraiment ce qui m'arrive.
C'est juste une série noire. - Et quand s'arrêtera-t-elle?
Cursi, j'ai une chose à te dire. - J'ai aussi une chose à te dire, Mayita.
Oui? Quoi?
Toi d'abord. - Non, toi.
Vas-y, chérie. - Non, toi.
Non, tu as commencé. - Dis-le-moi!
Hé! - Quoi?
Prends ça...
Merci, mais les pralines donnent des boutons.
Celles-ci sont diététiques. Ouvre donc.
Elle est magnifique.
Et? Veux-tu m'épouser?
Bien sûr. Je t'aime.
Moi aussi, je t'aime.
Que voulais-tu me dire?
Rien, oublie ça.
Je regarde les dessins animés.
Et n'oubliez pas de lui donner WonderBaby 3 fois par jour.
Charlie, dis au revoir à la petite. - Je travaille, trésor.
Je suis en train de vendre.
On regarde les dessins animés ou je zappe.
Le directeur dit qu'on ne peut plus garder Charlie ici.
On ira dans un autre hôtel.
Je veux garder Charlie. Depuis que je vends avec lui...
...mes ventes ont bien augmenté.
Il vaut beaucoup d'argent. On doit le vendre.
Tu crois quoi? Ça n'en vaut pas la peine.
Prête-moi un peu d'argent. - Pourquoi?
Pour acheter à manger. Tu as vu l'heure?
Ramène aussi du jus pour les enfants.
Ne t'absente pas trop longtemps.
Comment va mon garçon? - Maman! Comment va?
J'ai une grande surprise!
Ta sœur Nadia se marie! Devine avec qui?
Avec... Tristan?
Es-tu fou? Avec ce nul?!
Elle épouse Don Casimiro. - Ce type est un baron de la drogue, non?
Ne l'appelle pas ainsi, Beto.
Il aurait ordonné la fusillade au village et les décapitations dans le port.
Des ragots! C'est un homme bien.
Il nous a déjà offert un pick-up. - Alors il est bien.
Le mariage se fera en semaine pour que vous puissiez venir.
Parfait, maman. On se voit là-bas.
Oui, mon garçon. A plus tard.
A bientôt, maman. Gros bisou.
Ça va, Rudo? Tu m'accompagnes au supermarché?
Au supermarché? Pour sûr.
Je suis l'homme de paille gérant l'opération.
Mais les gens en coulisses veulent leur argent.
Dis-leur d'augmenter mon crédit. - Je suis navré, mais c'est impossible.
Ta dette a la taille d'un tsunami.
Allonge le délai alors.
Hélas. J'aimerais t'aider, mais je ne peux pas.
Vous avez des Pampis Supreme? - Y en a plus.
Merde! Tu n'as aucune mesure, Rudo. Tu joues trop, tu es accro à la coke...
J'en consomme car ça m'aide à gagner.
La chanson habituelle. Et en plus, tu n'as pas de plan B. Tout ça coûte une fortune.
Une dernière chance...
Oublie-moi, vieux.
Tu as 15 jours pour payer. C'est royal.
Chérie? Mon petit chou. Écoute-moi, trésor.
Il n'y a plus de Pampis Supreme...
Comment ça, ma faute? Mais...
Oui, chérie...
Oui, chérie... Je t'aime.
Dans 15 jours, j'ai mon match contre Amaranto. Tu peux pas me faire ça...
Je comprends, mais c'est ton échéance. Un bon conseil: paie.
Ces gens deviennent de vrais salauds quand on ne les paie pas.
Tu te rappelles le gars qui est tombé du pont?
Il n'avait pas payé. Et sa dette était ridicule comparée à la tienne.
Pourvu qu'ils ne donnent pas de rougeurs.
Il refuse de manger. Il ne veut que la fontaine de chocolat.
Santé! Santé, tout le monde!
Salut! Ici le gsm de Maya.
Vous me laissez un message?
Chérie, pourquoi n'étais-tu pas à l'aéroport?
Tout le monde t'attend.
Je sais qu'on voulait...
...annoncer ensemble nos fiançailles, mais... Dégage!
...je l'avais dit à Cuco et devine quoi? Il l'a raconté à tout le monde.
Tu m'appelles? Je t'aime.
Peux-tu m'aider ou pas, Batuta?
Je sais pas. Difficile. C'est un gros montant.
Que ressens-tu en fait quand tu joues?
La même chose que lorsque j'arrête un ballon.
Me laisse pas tomber. Tu as toujours un plan.
Je peux peut-être faire un truc... - Quoi?
Je pourrais miser mon argent sur le match contre Amaranto.
Excellente idée! On va écraser ces cons!
Non, Rudo. Je pensais juste à l'inverse.
Comment? On va gagner. - Cela dépend.
Pas si tu laisses entrer des ballons.
Pas si tu les laisses gagner.
On ne fait pas ça, Batuta.
Tu dois trop d'argent. Le risque est trop grand.
Et mon record du nombre de minutes sans goal encaissé?
Tu devras faire un sacrifice.
Mais si tu ne peux pas, tu peux pas.
Dommage...
Et ce serait le moyen de mettre fin à la série noire de ton frère.
Qu'il aille au diable. - Qu'il y aille.
Tu règles le problème et tu ne m'impliques pas.
S'il doit en être ainsi, Batuta.
Ta fiancée devait venir, non? Foutaises, hein?
Comment, foutaises?! Non, on va se marier!
Je lui ai offert la bague. Il nous suffit de fixer la date.
Mariez-vous en juin. C'est le mois le plus "chaud" du calendrier automobile.
Le mien est totalement collant ce mois-là!
De l'amidon pur. De celui dont tu fais les piñatas dans ton école maternelle.
Pourquoi tu ris, enfoiré de paysan?!
Tout va bien, petit beau-frère? Où est l'autre?
Là-bas. - Capture-le.
Petits beaux-frères, Nadia dit que votre rêve depuis toujours est de bâtir...
...une maison sur la plage pour votre mère.
Il va se réaliser, car je suis en train d'en...
...bâtir une petite ici sur la plage de Chololos.
Elle sera très belle. Votre mère et la famille ne manqueront de rien.
Merci, Don Casimiro. J'espère que ça ne vous pèsera pas trop.
Mes garçons ne sont bons qu'en football.
Pas du tout, petite belle-maman. Les footballeurs ne dansent donc pas?
Allons nous bouger le squelette, ma chérie.
Vous permettez? - Mais certainement!
Mais que peut-on faire quand on a adoré un maillot de club pendant des années...
...qu'on l'a défendu en chantant et criant, ou parfois au péril de sa vie...
...et qu'il rencontre quelqu'un qui a plus de souffle et d'envie, et qui prétend...
...mieux chanter et mourir pour lui?
Où en est-on alors avec son orgueil blessé?
J'ai 2 bonnes nouvelles et une mauvaise pour toi, Cursi.
D'abord la mauvaise. Amaranto t'offre une dernière chance.
Si tu ne marques pas contre Nopaleros, le club t'enverra en 2ème division.
Je sais. Bande de tapettes! - Oui, ils sont lamentables.
Et les bonnes nouvelles? - Tu vas épouser une déesse.
Et tu es un crack qui a tout pour mettre fin à cette série noire. Tu sais pourquoi?
Car tu es le meilleur, Tato. Tu m'écoutes? Le meilleur.
Ils peuvent tous aller se faire foutre. - Et là, je retrouve mon Cursi.
Entube-les demain. - Compte sur moi.
Je t'appelle. Merci. - Ciao.
Salut, ici le gsm de Maya. Laissez-moi un message.
Maya, s.t.p., ça fait 10 fois que je t'appelle.
Réponds-moi, s.t.p. Je t'aime.
Connard de Cursi, t'as intérêt à jouer comme avant contre Nopaleros...
...sinon on va t'arracher la tête.
On sait où t'habites, où tu t'entraînes, où tu sors, on connaît ta voiture...
T'as donc intérêt à jouer pour gagner, trouduc!
Je peux avoir un autographe?
Bien sûr. Pour qui? - Porky.
Avec plaisir. Porky?
Et aussi un pour Yenni. Avec "y" et 2 "n".
Tu marques ou on te coupe en morceaux!
Depuis que le foot est devenu un business, tout dépend du résultat.
Plus de joie de jouer, seule demeure la peur.
Plus personne ne risque rien, car l'échec est interdit.
C'est comme vivre avec un revolver appuyé contre la tempe.
Rudo! Une seconde, Rudo.
Tu es à 90 min. Du record du nombre de minutes...
...sans goal encaissé. C'est dans la poche?
Non. Mais j'ai 90 min. Pour l'améliorer ou mourir en tentant de l'améliorer.
Comment as-tu réussi ainsi comme gardien?
Enfant, je voulais déjà être le meilleur.
Je rêvais que je soulevais la Coupe du Monde.
Bonne chance. Merci. - Non, merci à vous. Bonjour à Tlachatlán!
Devinez qui déambulent partout en ville affichant ainsi leur nouvelle relation?
Qui, Quico?
Le flamboyant nouveau sélectionné de l'Équipe Nationale, René Roldán...
...et la présentatrice télé mannequin, Maya Vega!
C'est pas vrai! - N'était-elle pas avec...
...ce joueur qui ne marque jamais et qui, en plus, chante faux?
Déjà regardé ton horrible cul, connasse?!
Elle a échangé ce loser contre un gagnant. Regardez.
Parlez-nous donc de cette nouvelle romance?
Je suis très heureuse. N'est-ce pas, chéri?
Je vais la tuer!
Réponds donc, sale tapineuse!
J'adore qu'on l'appelle "Gringa". C'est super-international, non?
Il le sait! - Qui le lui a dit?
C'était à la télé.
Vous le saviez, bande de fumiers?!
Je vais buter cette sale pute!
Elle et ce pédé de fils de pute de Gringa!
Ramenez le médecin!
Arrête, Cursi! Reviens!
Vite, Doc!
Il a pété les plombs!
Calmez-le! - Faites-lui une piqûre!
Le problème avec l'amour de la balle...
...c'est que chacun la veut et qu'elle veut chacun.
Il est donc vital de la soigner.
Hé, chérie. Comment ça va?
Mal, Beto, très mal.
Qu'y a-t-il? - Ils m'ont ôté tous mes points.
Dix points et j'étais "Vendeuse Rubis" et à moi la croisière dans les Caraïbes.
Pourquoi te les ont-ils ôtés?
Aucune idée. Ils ne les ont pas reconnus.
Je suis à nouveau "Vendeuse Cristal", comme au début. Ce n'est pas juste!
Bien sûr que ce n'est pas juste.
Ne t'inquiète pas. Je t'aiderai comme tu m'as aidé. Calme-toi.
Merci, Beto. - Merci pour quoi?
Je suis ton mari.
Tout va s'arranger, tu verras.
Tu as raison. Va donc te reposer, car tu as un record à battre demain.
C'est exact. Le record.
Bon, je te laisse. Je t'envoie un baiser et repose-toi aussi. Dors. Bises.
Allô, Batuta?
Rudo, comment va? - Combien de ballons je laisse entrer?
Les matches se gagnent par un goal d'écart.
Très bien. Compte sur moi.
C'est sûr? Tout mon fric est en jeu. - Oui, Batuta, c'est sûr.
Pas de soucis. A plus tard.
La revente fait des affaires d'or...
Deux frères s'affrontent.
Rudo... au sommet!
Rudo va-t-il battre le record de la plus longue période sans goal encaissé?
Si son frère ne l'en empêche pas, hein?
Cursi a atteint le sommet comme une comète...
...mais le voilà coincé dans les limbes.
Comment se sent-il après ce qu'il a vécu ces dernières semaines?
Le duel des frères a quasiment paralysé tout le pays.
Écoutez, les gars.
Faites gaffe à ce diable de Mafafo.
Ce type adore surgir dans le dos de la défense et il est pratiquement intenable.
Cursi! Sur le banc. Tu es groggy et je ne prends pas de risques.
Garcia, tu remplaces Cursi. Même mission, mais veille à marquer!
On se rassemble!
Coupez la musique!
Notre Père, qui êtes aux cieux, Que Votre Nom soit sanctifié...
Bonne chance, mec. On doit gagner.
Bruno Lopez, l'entraîneur qui se tait jusqu'à la dernière minute.
Je reçois la composition des équipes. Dernière nouvelle! Cursi est sur le banc!
Plus que 90 minutes jusqu'au record, Rudo!
Baise mon cul, Rudo!
Hé, gamin! Viens ici.
Va donner un message à Cursi, sur le banc.
Je peux pas partir d'ici.
L'autre gamin te remplacera. - Je peux pas.
Je t'offrirai des sandales signées.
Que dois-je lui dire?
Demande-lui s'il est sur le banc parce qu'il a peur de moi.
Grouille-toi!
Amaranto attaque en force. Fernández déborde toute la défense de Nopaleros...
...mais son tir est capté par Rudo. Rudo laisse tomber le ballon.
Farías fonce, il tire... à côté! - Quelle erreur de Rudo!
Comment as-tu pu lâcher ce ballon de plage?
Il semble que Rudo ne veut pas ce record. Encore 65 minutes.
Quel con!
Le raté de Rudo met sa défense sous pression.
Zapallo?
Double ma mise.
Tu n'as pas vu ce qui vient de se passer?
Cesse de glander et double ma mise!
En avant!
Déployez-vous!
Nopaleros... dangereusement sur la droite.
Serrano à hauteur de la ligne de fond...
Tir de Mafafo...
Sur le poteau!
Un miracle vient de sauver Amaranto.
Allons, Beto!
Le marquage, les gars!
L'ouverture, Javi...
Qu'a-t-il dit? -Que tu n'as, putain, aucune idée de ce qu'il vit.
Vraiment? Pourquoi ce rire? - Ils arrivent!
Rudo sort trop tard de sa cage.
Mena arme son tir, mais rate... lamentablement.
Il n'aura plus une telle occasion. L'arbitre siffle la fin de la 1 ère mi-temps.
Je reviens. - Le meilleur reste à venir...
T'es vraiment cocu! - Pas vrai?
Tu paies aujourd'hui ou tu y passes.
Écoute, je vais payer, je le jure. Donne-moi juste un peu plus de temps.
Comment comptes-tu payer si tu ne fais pas ce que tu dois?
Batuta, que veux-tu que je fasse?
Je fais mon possible, mais c'est pas si simple.
Fais pas chier, fils de pute!
Il te reste une mi-temps et tu fais pas assez d'efforts!
Tu les as vus jouer? Ils sont d'un nul. Ils marquent même pas dans un goal vide.
Marque toi-même s'il faut, mais qu'ils gagnent!
Pourquoi Tato joue pas? Lui peut marquer, non?
Ton frère a des problèmes de gonzesses.
Concentre-toi plutôt sur ce que tu as à faire.
Ne vois-tu pas que tu as la corde au cou?
Quelle partie n'as-tu pas comprise? Pour la dernière fois: tu dois perdre!
S.v.p, messieurs! C'est 0-0 et on ne gagne pas avec 0-0.
A forces égales, talent et couilles font la différence!
On va donc sortir le talent et jouer avec le reste!
Qui est-on? - Amaranto!
Avec quoi joue-t-on? - Des ballons!
Ton frère est sur le banc...
...car il a découvert hier soir que Gringa Roldán sautait Maya...
...et ils ont dû le calmer. - Et alors, connard?!
Rien. C'est juste que moi aussi, je l'ai déjà tringlée à mort.
Lèche mes valseuses, Cursi!
Superbe arrière-train, Cursi!
Cursi, espèce de mauviette!
Laisse-moi m'empaler sur toi, Rudo!
La 2ème mi-temps va être passionnante.
Rudo est proche du record. Encore 45 minutes.
Petit! Viens donc ici!
Dis à Cursi de se ressaisir.
Je hais le voir ainsi. Qu'il redresse la tête!
Que va dire ma mère si elle le voit pleurer ainsi pour une pute!
Tout ça?! - Vas-y avant que tu n'oublies.
Le ballon!
Salut, Bruno. Batuta. - Pas maintenant!
Qu'attends-tu pour faire monter Cursi?
C'est son match. - Cursi est fini. Il n'est pas en état de jouer.
Qu'il joue ou dois-je dire ce que tu empoches par joueur?
Mon cul! Il reste sûrement sur le banc!
Oui? Et que dira ta femme quand elle saura...
...que tu tringles Villegas le Taciturne?
Dégage!
Fumier de latino!
Mena, le ballon!
Cursi, échauffe-toi! - Moi?
Oui, toi! Voyons si tu peux vaincre ce signe indien.
Cursi, Rudo dit...
...que ta mère est une pute.
Fous le camp!
Enfin un changement normal et logique.
Et voilà donc Cursi. Le moment attendu par tout le monde.
Cursi monte au jeu avec le 9.
Il veut se venger pour avoir dû vivre le match sur le banc.
Cursi va-t-il déverrouiller le match? - Ou jouera-t-il en division inférieure?
Il a tout à gagner, rien à perdre!
Cursi passe Rocha.
Cursi à López qui lui remet magnifiquement.
Cursi seul contre son frère. Quel duel! Il tire... GOOOAL!
Superbe goal! - Que sais-tu de tout ça?
Comment est-ce arrivé? - Tu m'as laissé seul!
Fil, cerf-volant, fil!
Quoi? Quoi?!
Hors-jeu!
Incroyable! Tout le monde se tient!
Cursi ne peut briser la malédiction!
Rudo tient le bon bout.
Il n'y avait pas de hors-jeu, branleur!
T'as de la merde dans les yeux!
Tato, as-tu reçu mon message?
Maman n'est pas une pute! - J'ai pas dit ça.
C'est quoi ton problème?!
Qu'est-ce qui leur prend?
Beto a dû dire un truc.
L'arbitre s'adresse à Cursi...
Ceci te calmera!
Amaranto insiste encore.
Cursi évite la faute entre les jambes du défenseur, poursuit...
Qu'y a-t-il, Zapallo?
Viens pas gémir, Zapallo. Pas d'histoire, on va pas perdre, frérot!
Ne me casse pas les couilles! Les matches durent 90 minutes!
Et la dernière minute dure 60 secondes. Penalty! Que t'avais-je dit?!
L'arbitre est acheté! Ça n'est pas un penalty!
Un penalty indiscutable!
Pas du tout, arbitre! - Bien sûr que non!
Une vraie intervention à la Rudo...
Son record est en danger.
Ça n'est pas très catholique.
Je ne l'ai pas touché! - Ne mens pas!
T'es pas un politicien. - Je ne t'ai pas touché!
Je ne t'ai pas touché, vieux!
Ça fait mal? Ou juste quand tu ris?
Allons, debout!
Laisse Mille-Pattes le tirer!
Le Mille-Pattes!
Laisse-le tirer.
L'entraîneur veut que je le tire.
Donne-moi la chance de vaincre le sort.
Pour nous tous vient le moment de vérité.
Sache ceci... peu m'importe que tu me pardonnes...
...ou pas, mais je veux que tu ailles bien. Tire à droite, s'il te plaît.
Quoi?
La tension monte chez Amaranto. Que se disent-ils tous les deux?
Rien d'amical, je peux vous l'assurer.
Tato, ça va s'arranger, frérot.
Beto! Nous sommes des frères, vieux!
Quoi? - Nous sommes frères!
Tire-le sur la droite, s.t.p. Sur la droite.
Messieurs! Le temps presse! A vos places!
Encore une minute, Rudo!
89ème minute: Deux frères à 11m l'un de l'autre.
Un ballon, un record en jeu...
Tire-le!
Ce tir met fin au match...
Tire!
Les passions déchirent le stade...
Rudo contre Cursi, une famille divisée...
Tire!
Incroyable!
Rudo vole la vedette à son propre frère!
Il est le héros! Rudo améliore le record! Cursi est vaincu par son frère...
Ces fumiers!
TU AS RÉUSSI, RUDO!
J'aurais dû le botter. - Calme-toi.
Penalty signifie punition.
Mais un seul homme est puni: Celui qui rate.
Celui qui gagne se couvre de gloire.
Si les 2 sont punis, cela signifie que le jeu de la vie, qui est le plus grand...
...l'emporte sur le jeu du football, qui est le plus beau.
Cursi, connard! On sait où tu habites!
Tu vas le payer très cher, mec!
Cursi fut envoyé en division inférieure.
Jamais il ne retrouva son niveau. Il disparut rapidement des tablettes.
Il arrêta le football et déménagea à Chilpancingo...
...où il gère un bar à karaoké qui appartient à son beau-frère Casimiro.
Chaque soir, de 8 à 10...
Cursi est le roi de la scène.
Rudo eut de la chance. Il ne fut pas tué.
Les balles lui coûtèrent juste une jambe. Il dut renoncer au football.
Son record du maximum de minutes sans goal encaissé tient toujours.
Il entraîne une équipe de 2ème Division rachetée par son beau-frère Casimiro.
Il parie maintenant depuis le banc.
Comment ça va, vieux? - Ça va.
Des nouvelles? - Pas ici.
La maison de maman est terrible, hein?
Oui, c'est vrai.
Ce putain de Casimiro est quelqu'un.
Tu l'as dit.
La grossesse a rendu Nadia jolie.
Une vraie baleine. - Elle est sur le point d'exploser.
Ils sont très rapides, non?
C'est leur affaire, non?
Chante quelque chose, OK?
D'accord. Laquelle?
Celle... qui te va si bien.
Laquelle donc, vieux?
Oui, celle...
D'accord, mais tu chantes avec moi.
Tu te rappelles...
je veux que tu me veuilles
je veux que tu m'adores
Et moi?
Les petits frères me firent perdre tout mon argent.
J'avais tout misé sur la victoire d'Amaranto.
Ce match nul ne m'a rien rapporté.
Mais je me débrouille.
Quelqu'un doit trouver ce diamant brut pour que le ballon continue de rouler.
Qui sont ces jumeaux jouant dans l'entre-jeu?
Ce sont Hector et Nestor Morales, les meilleurs milieux de terrain du coin.
Terrible!
Tout ça, par amour du football.